我们得到一份暧昧的关系很容易，得到一份真正的爱情很难。 情人，说白一点其实是小三。小三，说白一点也是受害者。真正得意的还是那些得到你之后甩了你的男人。 在爱情的游戏里，我始终是个失败者。而我，好象也已经习惯是个失败者的角色。对于那些风花雪月，我现在很嗤之以鼻。所有的东西也不过是个假象。为了那一时的快乐与幸福，用了太多心酸去换得。经过两次的失败，对爱情这东西，我不抱什么幻想，不抱什么希望。我不坚信“是我的终究是我的”这句话。有的时候，强扭的瓜不一定不甜。

这无奈的爱，如今我已经放手数月。细数这段日子，自己过的不咸不淡。刚开始，痛苦在整个身心蔓延。我无法克制，所以只能泪流满面。 姐姐说，你有本事让一个男人在和你已经分手的情况下还对你恋恋不忘吗？我说，我没那本事。同事说，你有能力让他觉得你在他身边转可是他却抓不到你吗？我说，我没那能力。对，这两样，我都没有。我只想要一份完整、毫无保留的爱。只可惜，在这什么都快餐式的社会，那份爱只能是心中的遐想。

我是个后知后觉的人，对于正在发生或者已经发生过的事情，浑然不知。我相信人性本善。我相信那些伤害我的人他们不是故意要伤害。我谢谢让我成长但必须伤害我的人。 曾经，我也狠狠的伤害过一个男孩子。他很单纯，对，很单纯。他对爱情充满了希望，他相信自己的爱情可以很顺利的开花结果。那时的他，多像我。多像数月前还没对那份无奈的爱放手的我。把自己的爱情想的太美好，以为一切都是按自己想的进行着。可是他的爱情全怪我，是我打乱了那一切。事后，我要求做朋友。原因是我亏欠他，我对他内疚。无论他说什么，只要我能办到，我就一定会答应。只是，我伤他太深，他连10几年的友情也不要，更不愿意和我做朋友。我当时很不能理解。现在明白了，他要的关心是通过爱的名义，而不是我内疚的补偿。

我喜欢粉红色，可我又偏爱黑色。粉红色可以让我伪装自己，而黑色它可以告诉别人，我很冷漠。我时常像个孩子一样穿梭在大人的游戏里，我又时常像个大人一样去教导比我小的孩子。我可以把自己宠的像个孩子，我又把自己像个孩子一样的宠着。因为我知道，在这世界上，已经没有人把我当孩子了。没有人会把我当孩子一样的宠着了，在他们眼里，我已是个不折不扣的成年人。唯一疼我真正爱我的人，已经离开我有14年。我依稀记得在她病重时，我还很不懂事的要她陪我玩。今天，我恨自己那么不珍惜，又恨这老天如此的捉弄我，让我有能力报答爱我的人时，却把真正爱我的人带走了14年。

我有时会哭，但说不清楚为什么；我有时很安静，安静的让人觉得很可怕；我有时很疯，疯到自己会失态；我有时很大胆，其实那样的大胆是在自己能做一些决定而别人不能理解的时候。 我喜欢诗歌，学习期间，曾为了那份懵懂的心悸写了几首。被班里琴棋书画最好的女孩子给了最肯定的答案。她一直催着我发表，只是我告诉她，这些根本拿不上台面，更何况，我也得顾及别人的感受。

我喜欢黑夜，因为它可以让我隐藏。我又害怕黑夜，因为它是我寂寞的写照。 我喜欢风铃，喜欢它脆脆的很悦耳的声音。我喜欢画画，可是我画画很难看。我是个有点自知之明的人，或者说，是有点自卑的人。我清楚自己能做什么，能得到什么。我知道自己在社会的价值，我也看到自己的地位。

我是一个卑微的、渺小的为自己一点点小小的目标而奋斗的年轻人。

没有人会帮我，尽管我也渴望着有人帮我。我知道一切都得靠自己，必须靠自己！我喜欢把一切想的美好化，可是生活告诉我，那些只能是想象。 现实是残酷的，竞争是激烈的。 我总是在夜晚感到悲伤，我不知道这原由来自哪里。我把自己塑裹在小小的框架里，我看着镜子里自己日夜憔悴的脸，触摸一下，很冰冷。 我开始很用心的养起QQ宠物，不管怎么说，它也是虚迷世界里的一个生命。以前的我，是养死一个领一个，领一个死一个。但这次，我居然很强烈的不希望它就这么的死去，我想让它好好的活在那。。。。